Добавлено (04.05.2007, 19:00)
---------------------------------------------
учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой х*й.
кто это нарисовал спрашивает учительница?
весь класс ответил Вовочка!
в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.
через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!

Добавлено (05.05.2007, 15:45)
---------------------------------------------
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, ко*ёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ж*пу порву, уо*д ёб**ный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Ох****ние
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Добавлено (05.05.2007, 15:46)
---------------------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Добавлено (05.05.2007, 15:49)
---------------------------------------------
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого х**на ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, к*зел, разводя меня весь год и оставив эту кучу де**ма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому уб**дку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую зад**цу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих ср**ых оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гре**ный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на ф*г, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Постарайся поменьше анекдотов с матом писать!!! LORD

Добавлено (05.05.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети"
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет,выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети".
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка".

Надеюсь такие анекдоты моно писать!!!! Можно ®LORD®

************
Вовочка подбегает матери и говорит:
-Мам, а мам а я шкаф уронил
-Ой я сейчас папе скажу.
-А папа уже знает
-Как уже знает!!! Откуда
-А шкаф на него упал

************
Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет

**********

-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаете!?

Молодёц, пиши фнекдоты но меньше похабщины! ®LORD®

Добавлено (07.05.2007, 17:12)
---------------------------------------------
ну а что так плохо у мну таких совсем без похабщины нету простите!но главное поднять настроение!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

iumor v raskazah ne moi stihi =))

***

Что такое брюнетка между двумя блондинками?? ...Это умственный блок!

***

(на тему войны) А зомби здесь тихие!

Радио Максимум "Нуждики" ©

Добавлено (16.05.2007, 16:08)
---------------------------------------------
Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты.

Добавлено (16.05.2007, 16:09)
---------------------------------------------
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
- Дальше что?

Добавлено (06.06.2007, 12:18)
---------------------------------------------
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.