Анекдоты
| |
crosh | Дата: Пт, 04.05.2007, 18:57 | Сообщение # 1 |
Смотрящий
Группа: Админ
Сообщений: 53
Статус: Offline
|
Кривые руки ломом не исправишь! ©
|
|
| |
Shady | Дата: Пт, 04.05.2007, 19:00 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Урок зоологии. Учительница спрашивает: -Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца? Вовочка: У слона! Учительница: Вовочка! К Директору! Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный? -А мне директор 100$ в покер проиграл! -Вовочка отца в школу! На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка? Учительница: А он заболел. Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$.Добавлено (04.05.2007, 19:00) --------------------------------------------- учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой х*й. кто это нарисовал спрашивает учительница? весь класс ответил Вовочка! в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься. через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!
Дрожащими руками размер не показывают!
|
|
| |
crosh | Дата: Пт, 04.05.2007, 20:26 | Сообщение # 3 |
Смотрящий
Группа: Админ
Сообщений: 53
Статус: Offline
| Встречаются как-то трое друзей и за бутылочкой пива обсуждают: что на свете быстрее всего… Первый говорит: Вот, мужики, свет - это самое быстрое явление 100% Второй говорит: Да ну, что там свет, вот слово – вот эт действительно быстро, как говорят «если вылетит – не поймаешь» Третий говорит: Ничего вы не понимаете… Свет, слово… Лажа все это, а вот понос – вот это точно быстрее всего. Вчера как приперло, так я ни слово сказать, ни свет включить не успел. Вот это реал быстро!
Кривые руки ломом не исправишь! ©
|
|
| |
Shady | Дата: Сб, 05.05.2007, 15:49 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Вовочка тра**ет свою одноклассницу. В комнату заходят его родители. Первая мысль Вовочки: -Вот это номер! Первая мысль девочки: -Всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться! Первая мысль отца: -Это надо отметить! Первая мысль матери: -Дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно! Добавлено (05.05.2007, 15:45) --------------------------------------------- На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-слушай ты, ко*ёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ж*пу порву, уо*д ёб**ный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Ох****ние У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? Добавлено (05.05.2007, 15:46) --------------------------------------------- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Добавлено (05.05.2007, 15:49) --------------------------------------------- Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого х**на ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, к*зел, разводя меня весь год и оставив эту кучу де**ма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому уб**дку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую зад**цу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих ср**ых оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гре**ный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на ф*г, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Постарайся поменьше анекдотов с матом писать!!! LORD
Дрожащими руками размер не показывают!
|
|
| |
LORD | Дата: Сб, 05.05.2007, 17:42 | Сообщение # 5 |
Создатель
Группа: Админ
Сообщений: 100
Статус: Offline
| Самым безопасным автомобилем в мире признан «запорожец» с четырьмя пассажирами в салоне. Он просто не способен развивать скорость, опасную для человеческой жизни. ************* У полезной пищи только один недостаток- её есть нельзя! ************* Первый крик новорождённого вундеркинда Иванова прозвучал на пяти языках. ************* Наша кошечка тоже по началу не любила пылесос, а потом ничего-втянулась. ************* Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто- тогда начинается цирк!
Кто пойдёт на меня с кулаками, погибнет от моих ног!!!
|
|
| |
Shady | Дата: Пн, 07.05.2007, 17:12 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Учту исправлюсь!!! :'( Добавлено (05.05.2007, 22:44) --------------------------------------------- Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети" --- Здесь наш Вовочка? --- Нет,выше. Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети". --- Здесь наш Вовочка? --- Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка". Надеюсь такие анекдоты моно писать!!!! Можно ®LORD® ************ Вовочка подбегает матери и говорит: -Мам, а мам а я шкаф уронил -Ой я сейчас папе скажу. -А папа уже знает -Как уже знает!!! Откуда -А шкаф на него упал ************ Вовочка говорит Марье Ивановне - Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... - Я не люблю детей, Вовочка.... - А у нас их и не будет ********** -Вовочка ты знаешь Лермонтова -нет -Вовочка ты знаешь Пушкина -нет -Вовочка ты знаешь Горького -нет -а вы знаите "Косого" -а "Одноглазова" -а "Штыка" -ну тогда что вы меня своими пугаете!? Молодёц, пиши фнекдоты но меньше похабщины! ®LORD® Добавлено (07.05.2007, 17:12) --------------------------------------------- ну а что так плохо у мну таких совсем без похабщины нету простите!но главное поднять настроение! Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка.
Дрожащими руками размер не показывают!
|
|
| |
Aliska | Дата: Вт, 08.05.2007, 00:51 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| smeiatsia posle slovo dub ! ! ! iumor v raskazah ne moi stihi =))
Aliska-russe
Сообщение отредактировал Aliska - Вт, 08.05.2007, 00:51 |
|
| |
crosh | Дата: Чт, 10.05.2007, 12:45 | Сообщение # 8 |
Смотрящий
Группа: Админ
Сообщений: 53
Статус: Offline
| Девушка, у вас такие большие глаза, что в них мона утонуть... А нос такой, что на нем можно повеситься *** Что такое брюнетка между двумя блондинками?? ...Это умственный блок! *** (на тему войны) А зомби здесь тихие! Радио Максимум "Нуждики" ©
Кривые руки ломом не исправишь! ©
|
|
| |
Shady | Дата: Ср, 16.05.2007, 16:09 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: -Чего тебе надобно, золотая рыбка?Добавлено (16.05.2007, 16:08) --------------------------------------------- Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты. Добавлено (16.05.2007, 16:09) --------------------------------------------- Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит; - Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер. "Скорая": - Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв. "Новый русский": - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку: - Дальше что?
Дрожащими руками размер не показывают!
|
|
| |
Лёлик | Дата: Ср, 06.06.2007, 12:18 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! Добавлено (06.06.2007, 12:18) --------------------------------------------- Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? -Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
То, что вы ещё не забанены, не ваша заслуга, а наша недароботка.... Модераторы оставляют за собой право кастрировать участников форума...
|
|
| |
|